sin título

Me gustaría poder escribir esto sin lágrimas en los ojos, este nudo en la garganta, esta desgana y este dolor interno que hasta puedo sentir.
Me siento como la última mierda más inservible del mundo, nada de lo que he hecho (que por otra parte, ha sido lo máximo que he hecho por alguien) ha servido para nada, cada instante perdido pasará factura...
Ahora en vez de demostrar, me toca sufrir, sufrir a solas, comerme la cabeza durante horas, pensar en lo que hubiera pasado si...
Por una parte quiero escribir más pero por otra, no me compensa porque me rompo aún más, si es posible.
Creo que no me merezco nada de todo esto, con todo lo que hecho por mantener esto a flote, por mejorarlo, por rescatarnos!!
No entiendo como puedes llegar a tener una minimísima duda de todo lo que siento por ti, de todo lo que estaría dispuesta a dar por ti (aún más) y de lo feliz que serías a mi lado, como todo el tiempo pasado. Sí, pasado, no veas lo que me duele joder, el pensar que es eso, un recuerdo más en mi cabeza que me atormenta cada puto instante. Después de todo lo que hemos vivido...no me lo quiero creer!! tengo todos nuestros momentos juntos en bucle en la puta cabeza y me va a estallar. Aún recuerdo el primer día que te vi pasar, el primer beso, la primera tarde juntos en nuestro Moncloa, creo que no voy a tener el valor de ir más a ese sitio sin lo más importante de mi vida, lo que hacía tan bonito ese lugar, nuestro banco, nuestro bar, los cubatas que nos tomamos el día del partido de nuestro equipo favorito, todos los besos, la cara que ponías al mirarme, el "ponte así que estás monísima, me encanta cuando te pones así".
Aquí me tienes, aquí estoy como una idiota llorando mientras te escribo esto, arrepintiéndome de haberte dejado ir, de hacer lo suficiente para hacerte abrir los ojos, lo siento por todas las inseguridades que te he podido causar para que no quieras volver a mi lado...
¿Si no quieres que vuelva por qué lloras cuando me voy?
Odio llorar, creo que no hay cosa que más me haga sentirme una débil de mierda pero es que te juro que lo siento, lo he jodido yo todo, soy consciente, voy jodiendo todo a mi paso sin ni siquiera querer hacerlo..me he dado cuenra tarde pero me he dado cuenta. De que no sé estar sin ti, de que eres esencial en mi vida y de que te quiero como nunca he querido a nadie.
También me acuerdo del día del patinaje, me acuerdo de todas y cada una de ellas..de las tardes en Malasaña, las noches cenando juntos, los ratos en tu barrio, los tres días enteros que pasé contigo en tu casa, fueron increíbles y me hicieron darme cuenta de que me encantaba estar contigo, no quería que te alejaras ni dos pasos...el día de las barcas del retiro, el día en parques perdidos por ahí, todo el rato pidiendote que me hicieras fotos para luego picarte criticando todas jajaja. Era lo mejor del mundo estar contigo. Las fotos en tu ascensor cada vez que iba a tu casa, las fotos que nos hacía cogidos de la mano reflejando que no quería soltarte nunca..el bañarnos en tu piscina, ducharnos en tu ducha, intentar dormir la siesta pero acabar haciendo el bobo, ver la tele juntos como un matrimonio, era demasiado divertido. También me acuerdo cuando sonreias dándome los besos, cuando hacíamos el imbécil comiendo y cuando yo te mordía y tú te enfadabas, en el fondo sé que te encantaba, como tú a mí. Te doy las gracias porque jamás me he sentido tan arropada con alguien. Me encantaban tus caricias..y dios!! me encantó cuando te vi en las fiestas del orgullo, fue súper mágico, dejaste a todos por mí y estuvimos genial, me encantó verte te lo juro que estuve tan feliz que nada más me hacía falta..¿y qué me dices del día de ir a Villaverde juntos? fue tan especial ir con otra pareja y contigo de la mano..
Hablemos de la magia del día de mi cumpleaños en el retiro, de como me felicitaste en persona, y te vi como me enviabas un textaco jaja, casi te como. Yo tampoco dejo de leer tu felicitación. Y ese regalazo...no me pudiste sorprender, me demostrarse que me conocías muchísimo y me encantó.
 También me encantaron los días de presentarte a mis amigas, me sentía súper orgullosa..
Hace ya más de un mes sin verte y te juro que me muero por abrazarte otra vez y por decirte que eres todo lo que quiero, que no quiero que te vayas.
Para colmo, hace poco estudiando, vi que me habías escrito "te amo mi vida", te juro que en ese momento......me rompí, ni siquiera lo había visto cuando estábamos juntos, lo vi en el peor momento.
Y me arrepiento muchísimo de haberlo jodido todo, de corazón...
También me rompo al ver la lista que teníamos de cosas por hacer juntos, siento que nos quedan por hacer muchísimas cosas juntos...me he quedado con ganas de más, de muchísimo más a tu lado.
Me quedé con todo. Con las manos vacías. 06:26.........